Милая рыцарь
не совсем понимаю, зачем он мне нужен, но пусть живет.
пятница, 02 марта 2012
Милая рыцарь
Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.
Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.
Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.
Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.
Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.
суббота, 10 сентября 2011
06:41
Доступ к записи ограничен
Милая рыцарь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 сентября 2011
Милая рыцарь
Это немного напрягает. Почему я всегда пытаюсь распознать в чужом голосе фальш?
суббота, 23 июля 2011
Милая рыцарь
Итак. Нагло ворую у Арины привычку писать посты редко, но огромные. Условие про "редко" уже выполнено, осталось выдавить из себя что-то большое, полностью отражающее происходящее и мое внутреннее настроение. Хотя, как по мне, это совсем непросто.
До возвращения домой осталось 5 дней. Точнее, до момента, когда тронется поезд и я буду считать часы до возвращения в свою родную комнату. Комнату! Где хорошо ловит интернет, где моя музыка, где много книг, где можно зарыться с головой под одеяло и всячески делать вид, что меня нет. Ну вот совсем нет. Ирония заключается в том, что я сейчас очень хочу туда, ведь, по сравнению с деревней, там просто мегаполис. Но 28 числа меня ждет Москва и домой я вернусь с постной рожей. Вот так всегда. Никакой стабильности.)
Место, где я сейчас нахожусь... Мне тяжело даже назвать это домом. Сейчас здесь можно спать, есть и даже просто отдыхать, если нет панической боязни насекомых, как у меня. И повышенной брезгливости, опять же, как у меня. Когда мы приехали, мы увидели деревянный дом с выбитыми стеклами, а внутри огромные слои пыли буквально на всем: на полу, на шторах, на мебели... Вода появляется дома по настроению, ибо я не могу иначе назвать её лишенный логики график. Свет только в одной комнате. Чайник сгорел, телевизор сгорел, пылесос сгорел, проводка вся ни к черту. На столе остатки жизнедеятельности мышей и трупы насекомых. Из паутины, собранной по углам, при определенном таланте можно было бы сделать зимнюю шаль. Та самая комната, в которой еще горела лампочка, пропахла спиртным и сигаретами, бутылки и окурки живописно разбросаны по полу, продукты двух-трехлетней давности, вода в тазе для умывания уже превратилась в болото с островками чуть ли не окаменевшей пены для бритья.
Чтобы видеть такое, знать, что в этих условия живет близкий человек и не испытать отчаянье, нужно быть человеком без нервов. У меня они еще были, а посему первую неделю я находилась в отвратительном состоянии. Занималась уборкой с мыслью, что меня скоро вывернет наизнанку. Останавливала, наверное, только перспектива дополнительной уборки еще и своей несдержанности. В шкафу я нашла одежду своей бабушке, коллекцию черных кофт и свитеров. С долей ужаса поняла, что мой шкаф мало чем отличается от её, разве что у меня все разбросано, а её вещи чинно висят на вешалке. Мне перешли в наследство её украшения, совсем немного. Но ведь дело не в их ценности и количестве, а в том, что теперь я держу в руках что-то, принадлежавшее ей. Обручальное кольцо. Она была очень худенькой, с тонкими неровными пальцами. Её кольцо я могу носить разве что на мизинце. Сейчас, спустя почти год, я наконец-то могу говорить о ней без слез.
Она была человеком, с которым я провела почти все свое детство. Именно к ней мог среди ночи приехать мой отец и передать розовый сверток со словами "Лариса устала и хочет поспать". И вот пока Лариса, она же моя мама, отсыпала свое, с громогласной малолеткой возились дедушка с бабушкой. Они, конечно, баловали меня, как могли. Поэтому у меня дома всегда были киндер сюрпризы, мультифруктовый сок и доширак.) Очень много всопоминаний: и хороших, и грустных. Последние все больше связаны с последним годом её жизни. Я ведь даже не смогла попрощаться. Последнее, что я от нее услышала было "Ты же симпатичная". И все. Везти меня спустя полгода в другую часть страны на похоры в семье денег уже не было. Этим летом я впервые увидела её могилу.
О позитивном. Сейчас дом более-менее чист, есть свет, есть еда, есть маленький котенок, который изволил ночевать со мной.
Остальное позже.
До возвращения домой осталось 5 дней. Точнее, до момента, когда тронется поезд и я буду считать часы до возвращения в свою родную комнату. Комнату! Где хорошо ловит интернет, где моя музыка, где много книг, где можно зарыться с головой под одеяло и всячески делать вид, что меня нет. Ну вот совсем нет. Ирония заключается в том, что я сейчас очень хочу туда, ведь, по сравнению с деревней, там просто мегаполис. Но 28 числа меня ждет Москва и домой я вернусь с постной рожей. Вот так всегда. Никакой стабильности.)
Место, где я сейчас нахожусь... Мне тяжело даже назвать это домом. Сейчас здесь можно спать, есть и даже просто отдыхать, если нет панической боязни насекомых, как у меня. И повышенной брезгливости, опять же, как у меня. Когда мы приехали, мы увидели деревянный дом с выбитыми стеклами, а внутри огромные слои пыли буквально на всем: на полу, на шторах, на мебели... Вода появляется дома по настроению, ибо я не могу иначе назвать её лишенный логики график. Свет только в одной комнате. Чайник сгорел, телевизор сгорел, пылесос сгорел, проводка вся ни к черту. На столе остатки жизнедеятельности мышей и трупы насекомых. Из паутины, собранной по углам, при определенном таланте можно было бы сделать зимнюю шаль. Та самая комната, в которой еще горела лампочка, пропахла спиртным и сигаретами, бутылки и окурки живописно разбросаны по полу, продукты двух-трехлетней давности, вода в тазе для умывания уже превратилась в болото с островками чуть ли не окаменевшей пены для бритья.
Чтобы видеть такое, знать, что в этих условия живет близкий человек и не испытать отчаянье, нужно быть человеком без нервов. У меня они еще были, а посему первую неделю я находилась в отвратительном состоянии. Занималась уборкой с мыслью, что меня скоро вывернет наизнанку. Останавливала, наверное, только перспектива дополнительной уборки еще и своей несдержанности. В шкафу я нашла одежду своей бабушке, коллекцию черных кофт и свитеров. С долей ужаса поняла, что мой шкаф мало чем отличается от её, разве что у меня все разбросано, а её вещи чинно висят на вешалке. Мне перешли в наследство её украшения, совсем немного. Но ведь дело не в их ценности и количестве, а в том, что теперь я держу в руках что-то, принадлежавшее ей. Обручальное кольцо. Она была очень худенькой, с тонкими неровными пальцами. Её кольцо я могу носить разве что на мизинце. Сейчас, спустя почти год, я наконец-то могу говорить о ней без слез.
Она была человеком, с которым я провела почти все свое детство. Именно к ней мог среди ночи приехать мой отец и передать розовый сверток со словами "Лариса устала и хочет поспать". И вот пока Лариса, она же моя мама, отсыпала свое, с громогласной малолеткой возились дедушка с бабушкой. Они, конечно, баловали меня, как могли. Поэтому у меня дома всегда были киндер сюрпризы, мультифруктовый сок и доширак.) Очень много всопоминаний: и хороших, и грустных. Последние все больше связаны с последним годом её жизни. Я ведь даже не смогла попрощаться. Последнее, что я от нее услышала было "Ты же симпатичная". И все. Везти меня спустя полгода в другую часть страны на похоры в семье денег уже не было. Этим летом я впервые увидела её могилу.
О позитивном. Сейчас дом более-менее чист, есть свет, есть еда, есть маленький котенок, который изволил ночевать со мной.
Остальное позже.
понедельник, 27 июня 2011
Милая рыцарь
Даже страшно становится, когда понимаешь, как много может значить обычный человеческий детеныш. Но так светло.
Моя Принцесса. Милая. Спасибо, что ты есть.
Моя Принцесса. Милая. Спасибо, что ты есть.
суббота, 25 июня 2011
Милая рыцарь
Иногда хочется закричать и ударить. Промолчать. Нужно промолчать.
В прочем, это тоже скоро кончится.
В прочем, это тоже скоро кончится.
четверг, 23 июня 2011
Милая рыцарь
Кажется, я поняла, почему так непривычно остро для себя реагировала ан происходящее. И дело не только в том, что мне было неприятно слышать, как меня обвиняют в том, чего я не делала. Немного иначе. Просто я знала, что однажды, мельком, где-то в самых отдаленных уголках своего сознания я посмела думать лишнего. Того, чего нельзя. "О Эсмеральда, я посмел тебя желать". Смешно, на правда. Так вот. Мне становилось обидно оттого, что я сдержалась, выгнала из головы все плохие мысли, смогла заставить себя сдержаться... а все равно получила в лоб. Странно-странно. Может, дейтсвительно стоило дать себе волю, раз уж все так закончилось?
среда, 22 июня 2011
Милая рыцарь
Любители начинать новую жизнь, в надежде найти что-то новое, светлое, изменить себя… Стартуют с понедельника, с первого числа следующего месяца, с Нового года. После сильного календарного толчка. Мечтают начать бегать по утрам, больше читать, бросить курить, похудеть на десять кило, найти новых друзей, выйти, конец, замуж. А потом просыпаются в понедельник, в шесть часов утра, по будильнику, смотрят на свой унылый потолок и откладывают это еще на месяц. Месяца вытекают в года. И наши мечты остаются невыполненными. Это страшно.
Поэтому, уловив порыв, я стараюсь начать делать это как можно скорее. Сейчас я снова ощущаю желание изменить свою жизнь. Не перевернуть с ног на голову, но немножко встряхнуть. Жаловаться на то, что это вынужденный шаг – бессмысленно. В конце концов, я все сделала сама. И главный толчок, получше всех понедельников, я сделала сама. И это только начало.
Мне нужно почистить общение. Уйти с доброй половины ролевых. Выбросить хотя бы часть черных вещей. И, да, вспомнить, наконец, мир не заканчивается за границами моих о нем представлений.
Ни о чем не жалею. И ни о ком. И не останавливаюсь, хотя сейчас, в эту минуту, под ноги попало первое препятствие в лице одного из сотни мимолетных знакомых. Ну уж нет. У меня есть гордость и есть цель. А цель оправдывает все средства, даже человеческие потери. Фроузен говорит, что из-за этой черты характера я в итоге останусь одна. Ну что ж, так тому и быть. А пока я считаю, что это правильно.
Небо, слышишь? Милое небо, пожелай мне удачи. Я тебя люблю.
Поэтому, уловив порыв, я стараюсь начать делать это как можно скорее. Сейчас я снова ощущаю желание изменить свою жизнь. Не перевернуть с ног на голову, но немножко встряхнуть. Жаловаться на то, что это вынужденный шаг – бессмысленно. В конце концов, я все сделала сама. И главный толчок, получше всех понедельников, я сделала сама. И это только начало.
Мне нужно почистить общение. Уйти с доброй половины ролевых. Выбросить хотя бы часть черных вещей. И, да, вспомнить, наконец, мир не заканчивается за границами моих о нем представлений.
Ни о чем не жалею. И ни о ком. И не останавливаюсь, хотя сейчас, в эту минуту, под ноги попало первое препятствие в лице одного из сотни мимолетных знакомых. Ну уж нет. У меня есть гордость и есть цель. А цель оправдывает все средства, даже человеческие потери. Фроузен говорит, что из-за этой черты характера я в итоге останусь одна. Ну что ж, так тому и быть. А пока я считаю, что это правильно.
Небо, слышишь? Милое небо, пожелай мне удачи. Я тебя люблю.
вторник, 21 июня 2011
Милая рыцарь
Я сольюсь с темнотой, закрывая ставни.
Чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- Я скорее умру, чем тебя оставлю.
- Я скорее умру, чем тебе поверю.
Слез не надо. Позволь, я тебе их вытру.
Ты уходишь из сердца, а сердце бьется.
Только дверь за собою оставь открытой.
Тот, кого я впущу, в тот же день, найдется.
И, забывшись, ты вдруг преклонил колено.
В светло-серых глазах отразился вечер
- Ты так быстро найдешь для меня замену?
…я, скорее, умру, чем тебе отвечу
(с)
Чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- Я скорее умру, чем тебя оставлю.
- Я скорее умру, чем тебе поверю.
Слез не надо. Позволь, я тебе их вытру.
Ты уходишь из сердца, а сердце бьется.
Только дверь за собою оставь открытой.
Тот, кого я впущу, в тот же день, найдется.
И, забывшись, ты вдруг преклонил колено.
В светло-серых глазах отразился вечер
- Ты так быстро найдешь для меня замену?
…я, скорее, умру, чем тебе отвечу
(с)
Милая рыцарь
21.06.2011 в 15:15
Пишет Cruorem Vent:21.06.2011 в 14:05
Пишет Гриффис:А ниче котеги
URL записи21.06.2011 в 13:33
Пишет vivianne_undo:о позитиве
Кто знает... Кто не играет, тот не выигрывает
URL записи21.06.2011 в 03:03
Пишет Юралга Норд:Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.
..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.
URL записиРазыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.
..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.
Кто знает... Кто не играет, тот не выигрывает
понедельник, 20 июня 2011
Милая рыцарь
В бездне различных мнений…
Мне бы одно понять -
Я убиваю время
Или оно меня?
(с)
Хабба плодовита на посты. Оттого что поговорить стало внезапно не с кем.
Моей Принцессы не стало, и это может быть правильно, только очень грустно. Я не всегда понимала смысл её слов, иногда они казались мне слишком привычными, знакомыми, изъезженными. Но я всегда ценила общение с ней, потому что она была единственным человеком, который понимал меня не то что с полуслова, с полумысли. И пока я подыскиваю нужные слова, неуклюже пытаясь что-то объяснить, ей это не требовалось. Сердцем ли, разумом, но она меня чувствовала и я, смею надеяться, её тоже. Из её уст даже разговоры о хлорке были не маразмом задрота, а интересным и увлекательным рассказом.
Рядом со мной нет Керц. Однако здесь другая ситуация. За последние полгода я услышала столько лжи, неприкрытой, дерзкой, что необходимость нашего общения ставится под сомнение. Нужно ли мне терпеть дальше? Тратить свои душевные силы, чтобы вечно выяснять отношения? Сейчас я склоняюсь к отрицательному ответу. Нет, не нужно. Я ничего от этого не получаю, кроме кратковременного отдыха. Этот человек не уважает меня – наконец пришло в мою голову. Не уважает, потому что смеет лгать. Нужно разорвать эту привычку и сделать её чем-то другим.
Но с другой стороны одиночество. Я слишком тяжело иду на контакт, чтобы быстро заводить друзей, товарищей. И слишком быстро схожу с ума от своих мыслей, заспиртованных в голове, в душе, в сердце. Они когда-нибудь съедят меня. А впереди тяжелый год, нужно много учиться. Я надеюсь пойти на работу, купить себе куклу, начать одеваться так, как хочется. Иметь хотя бы иллюзию, что я ни от кого не завишу. Смогу ли я справиться с этим одна? Нелегкий вопрос, право.
Смогу, но огрубею и почернею.
Мне бы одно понять -
Я убиваю время
Или оно меня?
(с)
Хабба плодовита на посты. Оттого что поговорить стало внезапно не с кем.
Моей Принцессы не стало, и это может быть правильно, только очень грустно. Я не всегда понимала смысл её слов, иногда они казались мне слишком привычными, знакомыми, изъезженными. Но я всегда ценила общение с ней, потому что она была единственным человеком, который понимал меня не то что с полуслова, с полумысли. И пока я подыскиваю нужные слова, неуклюже пытаясь что-то объяснить, ей это не требовалось. Сердцем ли, разумом, но она меня чувствовала и я, смею надеяться, её тоже. Из её уст даже разговоры о хлорке были не маразмом задрота, а интересным и увлекательным рассказом.
Рядом со мной нет Керц. Однако здесь другая ситуация. За последние полгода я услышала столько лжи, неприкрытой, дерзкой, что необходимость нашего общения ставится под сомнение. Нужно ли мне терпеть дальше? Тратить свои душевные силы, чтобы вечно выяснять отношения? Сейчас я склоняюсь к отрицательному ответу. Нет, не нужно. Я ничего от этого не получаю, кроме кратковременного отдыха. Этот человек не уважает меня – наконец пришло в мою голову. Не уважает, потому что смеет лгать. Нужно разорвать эту привычку и сделать её чем-то другим.
Но с другой стороны одиночество. Я слишком тяжело иду на контакт, чтобы быстро заводить друзей, товарищей. И слишком быстро схожу с ума от своих мыслей, заспиртованных в голове, в душе, в сердце. Они когда-нибудь съедят меня. А впереди тяжелый год, нужно много учиться. Я надеюсь пойти на работу, купить себе куклу, начать одеваться так, как хочется. Иметь хотя бы иллюзию, что я ни от кого не завишу. Смогу ли я справиться с этим одна? Нелегкий вопрос, право.
Смогу, но огрубею и почернею.
Милая рыцарь
Мне хотелось провести это лето в покое, которого так не хватало в течение года. Потому что следующий год будет еще тяжелее. Святая наивность! Подозреваю в себе Лермонтова, который тоже всю жизнь утверждал, что главное в жизни счастье - спокойствие, но был слишком похож на свой «Парус». Как будто в буре есть покой…
Я давно жила с мыслью, что практически (важное слово) все, что происходит с человеком, происходит по его вине. И люди вокруг него не случайные.
Тогда почему вокруг меня собралось такое количество апатичных бездельников, которые умеют только ныть на все лады о своей заднице, и даже не пытаются сделать хоть что-то, чтобы это исправить? Я терпеливая. Выслушаю. Но день за днем, постоянно… Как им не надоело?
Я давно жила с мыслью, что практически (важное слово) все, что происходит с человеком, происходит по его вине. И люди вокруг него не случайные.
Тогда почему вокруг меня собралось такое количество апатичных бездельников, которые умеют только ныть на все лады о своей заднице, и даже не пытаются сделать хоть что-то, чтобы это исправить? Я терпеливая. Выслушаю. Но день за днем, постоянно… Как им не надоело?
Милая рыцарь
Иногда, я знаю, я дейтсвительно заслуживаю самых нелестных эпитетов. Фроузен, да и парочка других людей, четко объяснили мне, за что и когда меня можно крыть многоэтажным.
Никто не хотел быть виноватым без вины, да?
И я не хочу. Просто всем нужно вдохнуть поглубже, выдохнуть и расслабиться. И мне тоже не помешало бы.
Никто не хотел быть виноватым без вины, да?
И я не хочу. Просто всем нужно вдохнуть поглубже, выдохнуть и расслабиться. И мне тоже не помешало бы.
четверг, 16 июня 2011
Милая рыцарь
Ну вот и все. Теперь все действительно закончилось. И страдала я, признаться, гораздо меньше, чем можно было бы ожидать. Несколько минут слез, несколько страниц о-чем-то, пару раз Deine Lakaien. И все.
Плохо, что все закончилось. Хорошо, что оно закончилось так. Колесо должно вращаться и дальше. Оно вращается.
Плохо, что все закончилось. Хорошо, что оно закончилось так. Колесо должно вращаться и дальше. Оно вращается.
среда, 15 июня 2011
Милая рыцарь
Люди не умрут, пока будут прятать от дождя бездомных котят. У нас еще есть шансы.
вторник, 14 июня 2011
Милая рыцарь
Суждения Шляпы казались мне несколько странными. У него любовь и секс - две вещи, которые не факт, что пересекутся в одном человеке. И если сердце еще не занято, почему бы не развлечься? В прочем, по логике того же Шляпы, развлекаться можно и в случае, когда любимый человек есть. Мне этот подход казался как минимум странным. А сейчас, этими чертовыми южными ночами, в голову закрадываются всякие плохие мысли. Например, что было бы замечательно оказаться рядом с симпатичным тебе человеком. Даже под одним одеялом. Нет. Особенно под одним одеялом.
А то, что этот человек давно занят, работает как отличный отрезвитель. Ну вот прямо как ведро воды на голову и крик "Зазналась, с**а!"
А то, что этот человек давно занят, работает как отличный отрезвитель. Ну вот прямо как ведро воды на голову и крик "Зазналась, с**а!"
Милая рыцарь
Хабба настолько истосковалась по чувственному, что ей буквально сниться отыгрыш интимного характера. Отыгрыш, мать его! Это что, намек, что мне еще рано смотреть во сне порно?)
понедельник, 13 июня 2011
Милая рыцарь
Я спросил у ясеня,
Я спросил у тополя,
Я спросил у осени...
В свете нынешних событий конец песни "Была тебе любимая - а стала мне жена" вызывает особенный прилив беспокойства.
Конечно, все мы видим свое будущее "И жили они долго и счастливо" в окружении любящих детишек, любимой работы и спутника жизни, конечно. Этот идеал, заложенным нам в голову с малых лет, остается навсегда и именно такая модель будущего кажется самой благополучной. О моих идеалах говорить бессмысленно, пост не для того задумывался. Это скорее горестные вздохи о том, что бывает, когда ты не вписываешься в "долго и счастливо" и оказываешься за бортом.
За бортом так за бортом. Сожаления почти не осталось, да и о чем жалеть, когда заранее готовился к падению. Сейчас гораздо легче. Честно.
Я спросил у тополя,
Я спросил у осени...
В свете нынешних событий конец песни "Была тебе любимая - а стала мне жена" вызывает особенный прилив беспокойства.
Конечно, все мы видим свое будущее "И жили они долго и счастливо" в окружении любящих детишек, любимой работы и спутника жизни, конечно. Этот идеал, заложенным нам в голову с малых лет, остается навсегда и именно такая модель будущего кажется самой благополучной. О моих идеалах говорить бессмысленно, пост не для того задумывался. Это скорее горестные вздохи о том, что бывает, когда ты не вписываешься в "долго и счастливо" и оказываешься за бортом.
За бортом так за бортом. Сожаления почти не осталось, да и о чем жалеть, когда заранее готовился к падению. Сейчас гораздо легче. Честно.
понедельник, 06 июня 2011
Милая рыцарь
Осталось ощущение, будто мною попользовалисью
Я слишком маленький человек, я слишком живу мечтами. В сущности, мечты для меня - якорь, который держит меня в рамках рассудка и в жизни в общем. И доверить кому-то то, о чем мечтаю, все равно что для кота подставить животик под руки. А потом, внезапно, "у нас нет секретов".
Нет секретов о порывах своей души? Прекрасно. О том, как проходит время? Замечательно. О когда секретов нет о тайнах, которые были доверены другим человеком... Это папахивает тухлятиной и так ненавистным мною слиянием личностей. Флаг в руки, но мне очень обидно, что то, во что была вложена моя душа становится достояние общественности.
Вот такие мы ранимые, творческие личности. А что делать...
Я слишком маленький человек, я слишком живу мечтами. В сущности, мечты для меня - якорь, который держит меня в рамках рассудка и в жизни в общем. И доверить кому-то то, о чем мечтаю, все равно что для кота подставить животик под руки. А потом, внезапно, "у нас нет секретов".
Нет секретов о порывах своей души? Прекрасно. О том, как проходит время? Замечательно. О когда секретов нет о тайнах, которые были доверены другим человеком... Это папахивает тухлятиной и так ненавистным мною слиянием личностей. Флаг в руки, но мне очень обидно, что то, во что была вложена моя душа становится достояние общественности.
Вот такие мы ранимые, творческие личности. А что делать...